Le manuel du parfait petit masochiste
Hey toi le lecteur, tu rêves d"une vie vraiment pénible, misérable et dépourvue de sens" ? Tu aimes souffir, t'apitoyer sur ta triste existence et tu cherches de nouvelles stratégies pour renouveller ton malheur ?
Là, je suis persuadée que tout lecteur a 2 réactions possibles face à cette introduction :
- soit te dis que tu n'es pas tombé sur un article trépident sur le masochisme sexuel, et tu as raison ! tu es déçu d'apprendre que les méthodes d'autopunition, de torture et d'humiliation développées dans ce petit ouvrage écrit en 66' par Dan Greenburg sont purement psychiques et non physiques. Donc à ce stade de l'article, les amateurs de SM ou bondage auront déjà filé sur des sites pro
fessionnels, à la recherche de vidéos, rencontres ou matos.
- donc il reste les autres, ceux qui
compatissent au quotidien du malheur des autres, les dépressifs qui ont passé leur
weekend chez Mr Bricolage à la recherche d'une corde solide en soldes, ou encore le maso "moral", celui ou celle adepte du concept de raté chronique, le névrosé de l'échec. Et donc tu te demandes ce qu'on peut apprendre dans ce petit bouquin et où tu peux te procurer cette nouvelle bible.
Alors pour toi, et parce que tu n'en vaux pas la peine, je vais partager avec toi les bases du maso.
1. Sache tout d'abord qu'en ce dimanche après midi, on est en plein dans une phase optimale pour broyer du noir. Mais que malgré tout, vu comment mon weekend a commencé, je me suis dit samedi matin "vivement lundi que je retourne au taf", et ça, c'est réellement glauque.
2. Que l'on peut se rendre malheureux sans l'aide de personne, rien que toi et ton mental négatif,vous arriverez à créer de nouvelles angoisses de 1ère classe. Et là tu feras le bonheur des industries pharmaceutiques et tu pourras être fier de contribuer à la pole position de la France dans la consommation d'antidépresseurs.
3. Que le NO FUTUR n'est pas qu'un concept punk, que cela peut aussi devenir ton mode de vie.
4. Que tel un candidat pour 2012, le candidats au Rejet doit travailler son maintien, sa communication verbale et non verbale ! Le paroxysme, c'est quand tu t'installes en terrasse pour un café au soleil avec une copine, et qu'il se met à pleuvioter.
5. Que si tu as eu la chance d'avoir un rencard au cours de ces dernières semaines, tu peux réussir en à peine quelques manoeuvres et phrases bien placées casser une relation. Le seul rdv, c'était avec mon ex, et j'ai confirmé ne pas vouloir poursuivre.
6. Et qu' enfin, geindre et maintenir un niveau d'échec acceptable te permettra de perdre tes derniers amis.
Enfin, voilà un bon déversoir pour râler et se plaindre. Une centaine de pages à prendre bien sûr avec humour et légèreté. Un moment à passer quand on a une heure à perdre avant de retrouver ses amis/projets/son boulot. On est tous exaspéré par les petits contrariétés, la solitude et l'incompréhension du quotidien, on est tous centrés sur notre nombril et nos malheurs, le principal, c'est de garder une bonne dose d'autodérision et d'ironie.
Et au pire, prenez du millepertuis, c'est plus sain que le Lexomil !
A dénicher chez ton bouquiniste, pour quelques euros à peine !